Kawały o: Złote myśli
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Złoto próbuje się ogniem, kobietę złotem, a mężczyznę kobietą.
Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat.
W filmach porno jest dużo seksu i mało dzieci. W życiu na odwrót.
Kto zna tylko jedną prawdę, musi wiele kłamać
Człowiek uczy się przez całe życie, z wyjątkiem lat szkolnych.
Lenistwo jest ukrytym ojcem postępu.
Historia to zbiór tego wszystkiego, czego można było uniknąć.
Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.
Milczenie - jest jedyną rzeczą ze złota, która razi kobiety v
Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje.
Jeśli wierzyć w reinkarnację - to ja chciałbym urodzić się pod postacią: ropuchy, pająka, karalucha lub myszy...W ten sposób będę pewien, że żona mnie nie szuka.
...nie na darmo mówi się "Górnicza Brać" a nie "Górnicza Dawać"...
Jeśli uważasz, że kobiety to słaba płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoja stronę.
Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu w organiźmie.
Miłość jest jednym długim, słodkim snem... Małżeństwo to budzik.
Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze...
Miłość jest jak kac. Albo wyleczysz ją czasem, albo alkoholem.
Mężczyźni nigdy nie zdradzają, oni tylko się upewniają ,że ich żony są najlepsze.
Rosja. Nigdzie na świecie nie pije się tyle wódki. Nigdzie na świecie nie znajdzie się tyle pięknych kobiet....Zbieg okoliczności?
Nie wolno wstrzymywać gazów! Nie wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd sie właśnie biorą posrane pomysły.
Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.
Nostalgia - gdy wrócisz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd nie był błędem.
Bohater powinien być tylko jeden. Jeśli bohaterów jest wielu to się nazywają chuligani.
Filozofia to poszukiwanie prawdy, bytu, a nie grzebanie się w farfoclach zmysłowości!
Kluczyki do Mercedesa pasują i do serca kobiety.
Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to, co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to, czego właśnie potrzebuje? Cud.
Żeby pchało z domu do pracy oraz odwrotnie należy i w domu i w pracy postawić setkę wódki i ogórka.
Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.
Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.
Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy.
Życie jest jak piłka nożna: raz kopiesz ty, innym razem kopią ciebie.
Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.
Prawdziwy mężczyzna to taki gość, przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam?
Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?
Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej.
- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa
Z mądrości życiowych: "Człowiek śmieje się, gdy mu jest śmiesznie, ale częściej, gdy śmieje się jego szef".
Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą...
W piątki człowiekowi najczęściej chce się napić, w poniedziałki człowiekowi najczęściej chce się piątku.
Dlaczego jak facet upadnie łbem w sałatkę to jest pijakiem, a kobieta to nakłada maseczkę?
Z doniesień prasowych: "Interesujące są efekty pracy tadżyckich fizyków jądrowych. Jaki by nie przeprowadzali eksperyment efektem zawsze jest marihuana..."
Nanosekunda: czas jaki upływa między zmianą światła na zielone, a wściekłym zatrąbieniem na ciebie przez kierowcę z tyłu.
Pytanie tygodnia: Dlaczego jeśli do buzi to "bierze", a jeśli gdzie indziej "daje"?
W życiu każdego mężczyzny przychodzi czas, gdy trzeba kupić czyste skarpetki.
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
Emigrantom pod rozwagę: Jeśli coś was ciągnie do Ojczyzny, to niewykluczone, że to prokurator.
Czy wiedzieliście, że nigdy, przenigdy w dziejach ludzkości żadna kobieta nie zabiła mężczyzny zmywającego naczynia?
Poszukuję zwolenników Microsoftu. Znajdę - zabiję.
Facet goli żonę przed porodem i w pewnym momencie mówi:
- Miećka, zrób TAK (w tym momencie należy zrobić jedną z wielu min, jakie faceci robią przy goleniu)
- Miećka, zrób TAK (w tym momencie należy zrobić jedną z wielu min, jakie faceci robią przy goleniu)
Cóż może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu w piękny pogodny dzień? Wieczór w zadymionym barze nad butelką wódki.
Wreszcie jest na rynku pigułka dla mężczyzn do zażycia po stosunku. Jak działa? Zmienia grupę krwi...
Droga do lodówki kobiety przebiega przez jej serce.
Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop...
Panooowie ! Zejdźcie na ziemię. Żaden facet nie jest w stanie mieć pełnej kontroli nad swoją kobietą.... Tak samo jak barometr nie ma kontroli nad pogodą....
Z punktu widzenia kobiet, mężczyźni mają dwie poważne wady:
- To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą.
- To, że cały czas myślą o seksie i to, że robią co innego niż myślą.
Pierwsze małżeństwo, to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo, to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.
Pytanie nurtujące wielu: "czy porannego ?lodzika? można uznać za ?podanie śniadania do łóżka??
Internacjonalizm po dolnośląsku: POLACY kupujący NIEMIECKI spirytus u WIETNAMCZYKÓW po CZESKIEJ stronie granicy.
Twój uśmiech wywołuje u mnie podejrzliwość...
- Twoja podejrzliwość wywołuje u mnie uśmiech.....
- Twoja podejrzliwość wywołuje u mnie uśmiech.....
Kiedy się kończy miodowy miesiąc? Kiedy mąż przestaje pomagać żonie przy zmywaniu... i zaczyna to robić sam.
Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.
Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.
Żyją sobie w takim związku: ekstrawertyczka i introwertyk - Ona mu zdradza sekrety, on ją w sekrecie zdradza...
Nasz odział GROM ogłosił właśnie, że będą walczyć do ostatniego amerykańskiego żołnierza!
Para biologów miała dzieci: bliźniaki jednojajowe. Jednego nazwali Janek, a drugiego Grupa Porównawcza.
- Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
- Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny kobietą.
- Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny kobietą.
Logiczny: Lwy nie jedzą innych lwów. Konie nie jedzą kabanosów. Koty nie jadają kebabów.
Znawcy kina twierdzą , że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba to z pewnością w finałowej scenie zatańczy ona i zaśpiewa..
Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został wpuszczony do Media Markt.
Rodzina - grupa osób zbierających się okresowo celem przeliczenia i pobiesiadowania z okazji zmiany ich liczby.
Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem? Dobry kumpel wyciągnie Cię z więzienia. A wspaniały siedzi w celi z Tobą i mówi "ale była kupa śmiechu".
Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
Kiedy w Polsce będzie normalnie? Gdy Balcerowicz przestanie społeczeństwu rzucać Belki i Kołodki pod nogi...
Absurdalność daje się wyrazić tylko za pomocą humoru
Aby być szczęśliwym w miłości, trzeba być geniuszem
Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje
Bądź uroczy dla swoich wrogów, nic ich bardziej nie złości
Bez znajomości języków człowiek czuje się gorzej niż bez paszportu
Będzie ten płakał, co się z płaczu śmieje
Bieda samotnemu, bo gdy upadnie nie ma, komu go podźwignąć
Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać
Bliscy sąsiedzi rzadko bywają przyjaciółmi.
Błąd jest przywilejem filozofów, tylko głupcy nie mylą się nigdy.
Bo wypadek to dziwna rzecz. Nigdy go nie ma, dopóki się nie wydarzy.
Bogactwo nie jest ulgą w kłopotach - jest tylko zmianą kłopotów.
Bogowie są nieśmiertelnymi ludźmi - ludzie - śmiertelnymi bogami.
Być pobitym to jeszcze nic, ważne jest, przez kogo.
Byłoby niedorzecznością ganić innych w takiej dziedzinie,
w której się samemu popełnia błędy.
w której się samemu popełnia błędy.
Cały kłopot polega na tym, że głupcy są pewni siebie, a mądrzy pełni wątpliwości.
Celem demokracji jest powszechna przeciętność.
Ci, co najbardziej zasługują na pochwały, najlepiej znoszą krytykę.
Ci, co rozśmieszają ludzi, cenniejsi są od tych, co każą im płakać.
Cieszę się, że nie jestem mężczyzną, gdyż wtedy musiałbym poślubić kobietę.
Cnota i nałóg są tak spokrewnione, jak węgiel i diament.
Cóż za różnica, ile posiadasz? Czyż nie ważniejsze, ile ci brakuje?
Cywilizacja to nieskończone stwarzanie potrzeb, których nam nie potrzeba.
Czasami myślę, że Bóg tworząc człowieka przecenił nieco swoje zdolności.
Czego dziecko nie dostanie, rzadko umie potem dać innym ludziom.
Często wybaczamy tym, którzy nas nudzą, lecz nie wybaczamy tym, których my nudzimy.
Człowiek bogaty ma pieniądze. Człowiek bardzo bogaty ma czas.
Człowiek czynu zawsze wygląda niestosownie pomiędzy gadułami.
Człowiek, który kochając nigdy nie zrobił z siebie durnia, nigdy nie będzie umiał kochac mądrze.
Daję słowo, ale go nie dotrzymuję. - To oczywiste, skoro już je dałam.
Dałbym tysiąc dolarów, żeby zostać milionerem.
Demokracja nie powinna iść tak daleko, żeby w rodzinie większością głosów decydować, kto jest ojcem.
Diabeł jest optymistą, o ile sądzi, że można ludzi uczynić gorszymi.
Dobre życie przypada w udziale tym, którzy się o nie starają.
Dobro w świecie odkrywamy w miarę jak sami stajemy się lepsi.
Dzięki cierpliwości łatwiej znosi się to, czego nie można naprawić.
Dziś głową rodziny jest ten, kto ma w reku pilota od elewizora.
Ekspert to człowiek, który wie wszystko o niczym.
Gdy mężczyzna jest zły, sypia sam.
Na żadnym zegarze nie znajdziesz wzkazówek do życia.
Piersi kobiety są jak ryba w wodzie wydają się duże dopóki nie chwycisz.
Pijąc powinno się znać miarę, w przeciwnym razie można wypić za mało!
Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść.
Zwycięzców nie sądzą.
Dobry władca usprawiedliwi dziesięciu winnych, po czym oskarży jednego niewinnego.